Райские врата грешников

Приди, вдохновение!

Sat, 07 Nov 2009 20:35:34 GMT

Топает по квартире как слон, ведь знает, что плохо сплю по ночам. Сколько времени? Начало шестого. Сама не спит и мне спать не даёт. Посудой на кухне загремела, назло делает? Дверь хлопнула, я аж на кровати подпрыгнул, теперь точно не засну. Потягусеньки, нарастусеньки, косточки захрустели.

Брызнул влагой на лицо, душ принимать не стану, жара спала, потею меньше, а воду надо экономить. Постелить что ли? Зачем? Утром стели, вечером расстилай, какой-то вечный двигатель получается. А если днём надумаю прилечь – перерасход энергии.

Что на завтрак? Снова салат. Она издевается? Говорит, веду сидячий образ жизни, надо есть зелень. А мы к зелени сообразим бутерброд с сыром и маслом – холестерин положительно влияет на настроение. И чаёк, чаёк послаще.

Надо бы посуду помыть. После.

Записка? Поручения на сегодня. Записку под стол, будто когда дверь хлопнула, записку сдуло, я её не видел.

Вечером просила, умоляла, чтобы сегодня выкинул мусор. Вечером выкидывать – плохая примета. Обещал, выкину. Мусора не так много. Возьмем вантуз, уплотним. Не уплотняется. Мы его под мойку, завтра два мешка вынесу. Какая вонь! Там уже мешок один ждёт. Вынесу сегодня, но позже.

Моё любимое кресло. Именно здесь меня посещает вдохновение. Сижу, жду. Приди, приди, Муза! Глаза прикрою, скорее появится. Нету. Включу телевизор. Ерунду какую-то показывают. Политика не для меня, она только отпугнёт творческую мысль.

Фильм. Сценарий глупый, экранизируют всякую чушь, а творческому человеку на телевидение не попасть. Нужны деньги, связи. Где их взять?

Пожую что-нибудь. Яблоко, фу кислятина. Что у жёнушки в закромах? Сгущёнка, возьму ложечку. После вопросы начнутся, зачем взял, это для торта к новому году. Лучше всю съесть, она не заметит и мозги надо питать. Мы пустую баночку завернём в бумажку и в мешочек с мусором.

Снова в родное кресло. Хорошо прозаикам, что в голову придёт, то и пиши. Слова не надо подбирать, рифмы. Рифмы, это не просто стихосложение. Рифмы бывают мужские, женские, точные, неточные, трёхсложные, усечённые и т.д. Голову сломишь. Нам поэтам сложнее, без сгущёнки не разобраться.

Вечная тема – любовь. Рифма к слову «любовь». Любовь – морковь, затаскано. Любовь – кровь, жестко. Любовь – свекровь? Что-то в этом есть. Любовь матери и жены к мужу и сыну. Тема обыгрывалась сто раз. Что-нибудь посвежее.

Телефон. Наверно поклонники моего творчества. Пока подошёл – короткие гудки. Кому надо ещё позвонят.

У меня была какая-то идея, рифма. Любовь – свекровь.

Снова звонок. Черти, не туда попали. Пальцы бы им пооткручивать, чтобы правильно набирали. У меня творческий процесс, а они со своими пальцами.

Спокойно, спокойно. Любовь – свекровь. Любовь к детям и внукам и на этой почве неприязнь. Не ново.

Идея! Жена и свекровь лесбиянки, любовницы. Такого никогда не было! Свежо, горячо, колко! Надо это обыграть.

Телефон взбесился.

– Что надо? Никаких анкет, никаких опросов. Делать вам нечего, людей отвлекаете.

О чём это я? А рифма! Снова звонок. Хватаю трубку. Жена:

– Ты читал мою записку?

– Нет, дорогая, на глаза не попалась.

– Понятно! Тогда выключи газ, холодец готов, вытащи бельё из стиралки, развесь. Через час согрей щи, я заскачу на пять минут и снова на работу, сумасшедший день.

– Дорогая, у меня мысль, вдохновение.

Короткие гудки. Обиделась? Нельзя же ставить знак равенства между творчеством и повседневностью. Она ещё гордиться мной станет!

Какая была рифма? Чёрт, чёрт, чёрт…, забыл. Так всегда. Надо было записать.

Покопаюсь в интернете. Тупость, сплошная тупость.

Повернулся ключ в замке, зашла жена. Прошла на кухню, открыла холодильник. Пошла доставать и развешивать белью. Ворчит:

– Это не холодец будет, а железный студень…

– Дорогая, извини, заработался. Сама знаешь, творческие люди…

– Я поставила щи согреть, не проворонь, не поджарь их.

– Ты со мной пообедаешь?

– Некогда…

Хлопнула дверь. Не бережёт себя. А кто сказал, что жить с творческим человеком легко?

Вкусные щи. Сметанки, сметанки побольше. Жена пытается меня объегорить. Вначале варит супы на мясе, потом обжаривает это же мясо плюс гарнир. И первое и второе. Материально, говорит, трудно. Жизнь – тяжёлая штука.

Теперь чаёк с кексом.

Разморило. Посуду после помою. Может во сне ко мне Муза заглянет?

Аплодисменты, аплодисменты, море цветов, мешки денег. Наконец они догадались, что я – гений.

– А ты мне не верила, дорогая. Что ты меня трясёшь?

– Сколько спать можно? Что ночью делать станешь? Я уж с работы пришла, посуду помыла, холодец разобрала и разлила по тарелкам.

– Зачем посуду помыла? Я б помыл. Не жалеешь себя.

– Давай чай попьём с пиццей, по дороге купила, и пойдём гулять. Ты совсем серый, целыми днями без воздуха.

– Не могу! Придёт нужная рифма, а я на улице. Где записать? Потом себе не прощу.

– Ладно, ладно. Тогда отвези меня к дочери, внук болеет.

– Ты же знаешь, у машины стучит карбюратор, нужен ремонт.

– Ты до сих пор не отремонтировал?

– Времени не было! А дочери пусть муж помогает. Мы с тобой сами детей подняли, нам никто не помогал. Нечего было дочке за лентяя замуж идти. Развестись ей надо.

– Чья бы корова мычала… Я на автобусе… Мусор мне дай, а то вся кухня провоняла.

Помыть стаканы? После. Я чувствую, скоро оно посетит меня, вдохновение.

Но вначале галопом по каналам. Каналов много, а смотреть нечего. Мультики. Обожаю старые мультики, в них краски, стиль, доброта… Может, найду себя в детской поэзии. Надо попробовать.

Всё! Тишина. Соберись с мыслями. Приди, приди, Муза!

Сегодня не мой день. Посмотрю спокойно телевизор, когда-то надо и отдохнуть.

Жена вернулась.

– Устала, дорогая? Что у дочери?

– Милый, ты бы не мог завтра с внуком полдня посидеть, температура у него, зубки режутся, а дочери на важную встречу.

– Никак не могу. Я чувствую, скоро придёт вдохновение. А дочери надо няньку нанять.

– На какие шиши? Муж её не работает, завтра у него собрание в поддержку новой политической партии. Ты тоже не работаешь.

– Ты ещё сравниваешь. Потерпи немного, я напишу шедевр. Все поймут, что я гений, денег девать будет некуда: дом купим, машину, дочери поможем.

– Свежо предание, вон твои шедевры всю кладовку заняли. Из-за коробок с книгами ногу поставить некуда, а ссуду-то выплачивай.

– Самый болезненный укол, когда тебя родной человек не понимает, не поддерживает. Я спать.

Не спится. Приди, приди вдохновение!

Жена тоже не спит, ворочается с бока на бок, вздыхает. Мне б её заботы.

Рассвет. Жена топает по квартире как слон, а ведь знает, что плохо сплю по ночам.

Как я снималась в кино. (фильм).

Wed, 21 Oct 2009 18:12:28 GMT

Дорогие друзья! 17 ноября 2008 года я напечатала рассказ, как я снималась в кино. Прошёл почти год, и до меня наконец дошёл долгожданый диск с фильмом. Спешу поделится этим фильмом с вами. Правда в этой роли я прекрасна?!?!?!
Надеюсь, вы посмеётесь от души.

http://www.youtube.com/watch?v=RlFIRaoDPeQ

Прозрачная история

Sun, 27 Sep 2009 10:10:49 GMT

   В выходной мне позвонила приятельница перетереть новости, перемыть косточки знакомым.
Стандартный вопрос:
     – Как дела?
     – Испытываю чувство глубокого удовлетворения, – гордо ответила я. – Сегодня утром я наконец помыла окно на веранде!
Ответ удивил меня:
     – Это ты зря сделала!
     – ???
     – Ты меня знаешь: хозяйка я никудышная, прибираю квартиру, мою полы, лишь когда по уши зарастаем грязью. А в прошлый месяц набралась смелости, или наглости, как лучше сказать, не знаю, и помыла окно. Что самое ужасное хорошо помыла – окна практически не видно, такое впечатление, что стекла вообще нет.
     Подошло время обеда, я решила позвать сына со двора и со всей силы приложилась лбом к стеклу. Стою, стону, потирая лоб.
Муж, раздетый по пояс – жара несусветная, не обращая на меня никакого внимания, неподалёку читает газету.
     В это самое время наш кот, здоровый малый, решил выскочить через окно на улицу. Та же ошибка: всей массой рыжий Васька вляпался в чистой стекло. Стекло выдержало, но спружинило и кот, перевернувшись в воздухе и разорвав газету, всеми четырьмя лапами приземлился на мужа. Кровяные параллельные полосы украсили волосатую грудь мужа. Кот орёт, муж орёт, я потираю шишку на лбу, лишь стекло сияет прозрачной чистотой.
     Чтоб я ещё когда мыла окна, да не в жисть!

Бабуля – меценат!

Sat, 23 May 2009 08:40:23 GMT

    На одну из презентаций моего романа пришла бабушка девяноста шести лет. Бабушка одета в выцветшее длинное платье, блёклый платочек повязан на деревенский манер. Она уселась в первом ряду. Вскоре я стала рассказывать о себе и своём романе. Вначале она пыталась слушать, потом стала вертеться, оглядывая публику, щуря глаза. Прошло минут пять, я завладела интересом публики:
    – Дочка, как тебя кличут? – Неожиданно громким голосом спросила бабуля.
    – Лора.
    – Говори громче, не слышу… – Бабулька приставила ладошку к уху. Аудитория меня поддержала:
    – Лора! Лора! – Бабушка услышала, успокоилось, снова стала оглядывать публику.
Прошло ещё минут десять, презентация в разгаре:
    – А где ты родилася? – Народ, не дожидаясь моего ответа, хором произнёс:
    – В Челябинске. – Я это упоминала чуть раньше. Бабуля удовлетворилась ответом.
«И что она явилась, сидела бы дома, смотрела сериалы» – начинаю злиться я.
    – А годков тебе сколько, доченька? – Я ответила громко так , что бабушка услышала меня с первого раза. Продолжаю повествование, косясь на старуху. Она поправила платочек, встала, громко отодвинув стул, одёрнула платье, громко вздохнула. Сейчас она мне окончательно сорвёт презентацию.
    – Я наверно пойду домой, всё одно ничего не слышу…
    – Конечно, конечно, бабушка, – обрадовалась я. Она подошла, погладила меня по плечу. – Доченька я хочу купить твою книжку. Я не смогу её прочитать, почти ничего не вижу, но я заметила, как внимательно люди тебя слушали. Творческих людей надо поддерживать. Знаешь, милая, я скоро помру, хочу оставить о себе память. Подпиши мне книгу, а я её подарю библиотеке, пусть люди читают: и тебе хорошо и мне память…
    – А как Ваше имя, бабушка?
    – Сара… – А я думала Авдотья или Пелагея, настолько хроническая русская внешность и деревенская одежда.
Она взяла книгу и ушла…

КОНКУРС, КОНКУРС, КОНКУРС...

Sun, 26 Apr 2009 18:38:21 GMT

Друзья, сегодня печатаю последний отрывок. Если у Вас имеется идея, как назвать повесть, с нетерпением жду ответа.

«Фонарь».

(Отрывок из повести)

Стою на подножке, держу тяжёлый, железный фонарь. Обернулась: два острых луча света разрезают серое желе пространства – большая часть проводников начхала на пассажиров и спит.
Кто-то положил руку на плечо. Оборачиваюсь: мужчина сомнительно-интеллигентного вида протягивает пять рублей.
– Вам постельное бельё? – спрашиваю равнодушно. Он кладёт сверху ещё пятёрку. – Так дёшево в поезде водки не купишь, я водкой не торгую. – Добавляет десятку, смотрит в упор. Начинаю догадываться, что надо, но продолжаю «игру». – Гражданин, отправляйтесь в третий, там водку вам продадут, даже две и «Завтрак туриста» на сдачу, все тридцать три удовольствия. – Ощупав меня взглядом, кладёт деньги в кошелёк, достаёт четвертной, покачивая им перед моим носом. Бешенею! – Поди…те прочь! – Плюёт под ноги:
– Проводничка, а ломается! Все вы одним миром мазаны – шлюхи! – Рука автоматически поднимается, размахиваюсь, бью фонарём паскудника по физиономии. Закрыв лицо, он пропадает в тамбуре. Медленно паря, двадцатипятка опускается на пол. Поднимаю, деньги в крови, плюю на них, выбрасываю в открытую дверь, в отвратительном состоянии возвращаюсь в вагон. Замечаю, что фонарь не выключила. Нападает смех, ну и «фонарь» я ему залепила, будет долго светить, не хуже этого. Смех перерос в слёзы, на душе гадко.

Отрывок №5

Fri, 24 Apr 2009 18:52:31 GMT

Люся, Боря…
(Отрывок из повести)

– Боря, Люся! Люся, Боря! Куда вы подевались, я вас по всему вокзалу ищу. – К нам бежит, смешно переваливаясь, полная яркоглазая дама преклонных лет. За руку она тащит худого сутулого еврейчика с типичным шнобелем и в очках. Обняла, облобызала Борьку, Люську, отступила назад, энергично оглядывая гору вещей. Молодой человек понуро стоит, безразлично разглядывая потёртые носы ботинок. – Боря, ты ничего в вагоне не оставил? Это всё? – Борька кивнул:
– Здравствуй, бабуля! – Она его не слушает.
– Это всё, я спрашиваю? – Борька снова кивнул. – Говорила я вашему папе, женись на Сарочке, так он, шлемазл, выбрал вашу маму. Вы, конечно, приехали к родной бабушке, а не к чужой тётке, но самое необходимое она могла детям дать? – Она картавила, акцент точно, как у тёти Раечки, бабушкиной подруги из Черновиц. Я нисколько не удивилась, когда узнала, что её тоже зовут Раей. – Боря, давай вещи. Сам не тащи. Моим старым костям ничего не страшно, тебе надо себя беречь, вся жизнь впереди. – Говорила она, не трогаясь с места. – Я просила дедушку, чтобы вас встретил. Отказался, он самый незаменимый поц в Советском Союзе, без него вся система рухнет, пошёл таки на работу. Боря, что стоишь, давай вещи. – Скоро она была увешана вещами, как новогодняя ёлка игрушками. Она обернулась, на глаза попался молодой человек, сосредоточенно ковыряющий носом ботинка асфальт. – Ой, я забыла Изю! Боря, снимай с меня вещи, надо познакомить Люсеньку с Изей. – Борька снимал вещи, она указывала, – этот чемодан снизу, сумку рядом. Рядом, я сказала, да не слева, всю дорогу перегородил. Боря, ты такой же шлемазл, как твой родной папочка. Эту сумку сверху, сверху, говорю, пирамидкой, пирамидкой. Боря, ты точно пальцем деланный, а чем ещё может делать детей твой папа, хотелось бы спросить? У него кроме красоты ничего нет, потому что он похож на меня. Люсия, познакомься с Изей. Изя, познакомься с Люсей. Что вы стоите, как чужие, пожмите друг другу руки. – Изя протянул руку. Люська не заметила, по-прежнему ища взглядом Лёнечку. Изя постоял с протянутой ладошкой, вытер её о штанину, рука безвольно повисла вдоль туловища. Бабушка на них уже не смотрит. – Боря, не стой как остолоп, грузи меня. – Боря вновь стал навешивать на бабушку вещи. Медленно процессия двинулась в сторону здания вокзала. Когда они отошли на несколько шагов, Борька вернулся:
– Лорка, можно я тебя поцелую в щёчку на прощание. – Подставляю щеку, для меня его поцелуй ничего не значит!!!
Борина бабушка обернулась, ища внука, и застала нас на месте преступления. Она не стала снимать вещи, просто сбросила их, кинув через плечо:
– Изя, отвечаешь за вещи. – Приблизившись ко мне, осмотрела с ног до головы. До этого она меня не замечала, как не замечают куст, или тумбочку. – Боря это у нас кто?
– Лорка, мы в одном классе учились?
– Как фамилия у девушки?
– Рахман.
– Боря, я думаю, это то, что надо, ты понял, о чём я говорю? Боря, она нам подходит!
Лорочка, почему вы работаете? В вашем возрасте положено учиться? Образование – это будущее! Может, у ваших родителей нет денег, чтобы дать вам достойное образование?
– Бабушка, она учится. Просто сейчас… – но бабушка не дала Борьке договорить,
– Помолчи, Борис, не встревай в мужской разговор. – Пришлось объяснить, что я студентка, подрабатываю в каникулы. – Лорочка у вас мама есть, а бабушка? Передайте бабушке, чтобы она вас никуда не пускала, ни в какие поездки. Не пристало культурной еврейской девочке мотаться по стране, как шиксе (русская девушка) из бедной рабочей семьи…
Не знаю, сколько бы ещё длились нравоучения, но Люся заметила Лёню. Встрепенувшись, бросилась к нему в объятья. Бабушка застыла, но лишь на мгновение:
– Ой, вейз мир, что творится? Боря, тебе поручили следить за сестрой! Боря, это кто?
– Лёня, – выдавил Борька.
– Лёня? Это меняет дело! – Она подошла, оттолкнула Люсю от Лёнечки, встала между ними, ткнула в него пальцем. – Как фамилия у Лёни?
– Панов, – удивлённо произнёс Лёнька. Бабушка схватила Люську за руку, потащила прочь
– Лёня, вы меня разочаровали! Люся, он нам не подходит! Боря, Изя берите вещи, за мной.

КОНКУРС, КОНКУРС, КОНКУРС…(продолжение)

Thu, 23 Apr 2009 12:47:15 GMT

Отрывок №4

Ёрш
(Отрывок из повести).

Всехолюбие Катюни продолжалось недолго. К обеду она фурией пронеслась по всему составу с криком: – Кто? Кто посмел? Кто «украл» мой ёрш? – Вместо слова «украл», она использовала другое определение, но в художественном произведении оно не употребляется.
Выяснилось, на день рождения «Васенька» подарил ей новый ёрш для чистки унитаза и с любовью выгравировал на ручке ерша «моей Катюне». К обеду ёрш пропал.
Катюня обследовала туалеты, не пропуская ни одного, открывая ключом и выпихивая оттуда бесштанных пассажиров. Ёрш нашёлся в вагоне у Ленки. Катюня тащила Ленку, держа одной рукой за шкирку, второй пихала ей в физиономию растрёпанный вонючий ёрш со сломанной ручкой:
– Эта трам-та-ра-рам-там специально у ерша ручку сломала, чтобы не была видна надпись «Катюне»! – Ленка пыталась объясниться, но Катюня заглушала бледные попытки оправдаться боевым матом. Ленка извернулась и хлёстко ударила соперницу по щеке. Катюня обалдела, вздохнула как перед «последним и решительным» боем, выронила ёрш, ухватив Ленку за жидкие волосёнки. Надо ж такому случиться, что драка произошло именно в моём вагоне. Редкие пассажиры попрятались в купе, как мыши в нору. Народ утверждает, самое противное зрелище, когда женщины дерутся. Народ прав. Не знаю, во что бы вылилась это побоище, но меж ними выросла, неизвестно откуда взявшаяся, растрепанная Любаша в ночной рубашке, перегородив поле битвы.
– Катька, протри зенки! Ёрш старый, грязный, слом не сегодняшний. – Катюня, с занесенным кулаком замерла, подняла ёрш, осмотрела, на всякий случай напоследок попыталась Ленке сунуть им в морду. Любаша, будучи на чеку, перехватила руку, повернула Ленку, потащила за шиворот в тамбур и торопила, подпинывая под зад. – Уходи! Уходи в свой вагон! Я тебе новый ёрш достану! – Ленка сопротивлялась и вопила:
– Пусть эта курица безрогая извинится! Я маме скажу! Я бригадиру пожалуюсь! Я в ректорат пойду! Я обращусь в Организацию Объединенных Наций! – Любка перешла в наступление:
– Пшла отсюда! Пшла вон! Хуже будет, если и я приложусь! – Она поднесла кулак к угреватому носу Ленки. – Чем пахнет? – Ленка, понюхав, сдалась. Катюня продолжала обследовать ёрш, до неё стало доходить, что Любаша права, она всхлипнула в полной растерянности:
– А где мой ёршик, что Васенька подарил?
– Тю-тю ёршик! Кто-то из пассажиров решил почистить унитаз, выронил. Теперь ёрш скучает на рельсах. Пошли, выпьем, подруга. – Катюня сдалась, Любаша увела её, обняв за плечи.

КОНКУРС, КОНКУРС, КОНКУРС…(продолжение)

Wed, 22 Apr 2009 18:51:13 GMT

Отрывок №3

Вступление

Всё началось, как у Льва Толстого, со скандала. Скандал затяжной – полгода. Папа кричал:
– Позор! Позор! Моя дочь – проводница! Не позволю, чтобы дочь самого Рахмана убирала нужники за всяким сбродом! Наши предки в гробах перевернутся. Позор на мою лысину. Как мне смотреть в глаза подчиненным. Удар по престижу. Вся железная дорога будет пальцем тыкать, служащие станут шушукаться за спиной. Позор, стыд и позор!
Мама плакала:
– Доченька, ты не знаешь, какие пассажиры встречаются: алкоголики, грязнули, бандиты, насильники. Тебя так просто обмануть! Хочешь, я поговорю в институте, тебя оставят на каникулы на кафедре. Ты же в прошлом году занималась научной работой. Почему передумала? Ты от поезда отстанешь, потеряешься. – Не помогло. Мама дошла до угроз. – Я тебя запру, брови сбрею! – В четырнадцать лет, Дашка-подружка из неблагополучной семьи спёрла у отца папироску. В самый неподходящий момент зашла мама и обалдела, – Я тебя дома запру, брови сбрею, – я перетрухала, представив себя без бровей и больше никогда не брала в рот эту гадость. Тогда мне было четырнадцать, теперь скоро девятнадцать, меня такими угрозами не пронять.
Бабушка слонялась из угла в угол и причитала:
– Где это видано, ребёнка одного, без взрослых засунуть в железную колымагу… Её обидят, сердце не выдержит – умру я, точно умру…
А я бубнила, как испорченный патефон:
– Всё равно поеду. Всё равно поеду. – И параллельно учёбе в институте ходила на курсы проводников и медсестёр – меня назначили старшей сантройки поездного состава, потому что в поезде должен быть медработник, а у меня мама врач.

КОНКУРС, КОНКУРС, КОНКУРС…(продолжение)

Mon, 20 Apr 2009 09:11:29 GMT

Отрывок №2

Пал Палыч
(отрывок из повести)

Кинель. Пока пассажиры спят, покинул вагон Пал Палыч, в одной руке импортный жёлтый чемодан, перетянутый ремнями, подмышкой большая плоская вещь, завернутая в газеты.
– Картина? – уважительно спросила я.
– Жене в подарок, коллекционирует полотна Рафаэля, копии, конечно. Я представить не мог, что в небольшом уральском городке, в комиссионке мне попадется такой шедевр.
Там тоже подарки жене и детям, – он кивнул на чемодан. – Я соскучился, три месяца их не видел. – Поцеловав мне руку и сгорбившись от тяжести, он растворился в сумерках.
За час до Куйбышева зашла помыть туалет и обалдела, зеркала на месте не оказалось. До меня дошло, какую «картину» нёс подмышкой Пал Палыч – вот тебе и интеллигент. А нас предупреждали, что по вагонам «работают» воры.

* * *
Ко мне подошли два милиционера:
– Старшина железнодорожной милиции Навалов, – представился первый, отдав честь. – В вашем вагоне имел место факт хищения зеркала. – Я не успела кивнуть, как из открытой двери чуть не вывалилась рыхлая, растрёпанная бабёнка в распахнутом модном китайском халате. Под халатом виднелась импортная дорогая комбинация, под ней большая, трясущаяся грудь.
– Спёрли, спёрли… – Тут она увидела милиционеров и закричала старшине в ухо, – милиция, милиция! – Старшина потёр ухо:
– Успокойтесь гражданочка! По порядку. Что украли? – Брызгая слюной на представителей власти, нисколько не понизив уровень децибелов, бабёнка кричала:
– Спёрли, чемодан с вещами спёрли. Новый, жёлтый, импортный…– бригадир прав, зеркалом дело не ограничилось. Молодой милиционер с интересом смотрел на прыгающие, как мячики, груди. Старшина перехватил взгляд:
– Гражданочка, прикройтесь, и пройдёмте в вагон.
– Мне нечего прикрывать, – сильнее распахнула халат женщина, на радость окружающим, – всё заработано честным трудом, своими руками, не воровано …
Бабёнку запихнули в вагон, попросили пройти и меня. Выяснилось, что Пал Палыч, не Пал Палыч, его давно разыскивает милиция. Пока разбирались, объявили отправление. Наряд милиции, сняв показания и, пообещав гражданочке «обязательно» отыскать вещи, сошёл.

КОНКУРС, КОНКУРС, КОНКУРС…

Sun, 19 Apr 2009 15:02:31 GMT

Дорогие друзья! Помогите! Я написала повесть, но название мне не нравится. Объявляю конкурс на лучшее название. Название должно отражать тему и вызывать желание взять в руки книгу и полистать. Своё название, и названия, что мне уже советовали, специально не печатаю, чтобы дать волю Вашей фантазии
Короткое содержание: действие происходит на железной дороге в конце 70-х годов. Наивная девушка из интеллигентной семьи, которую до девятнадцати лет мама и бабушка в полном смысле слова водили за ручку, пошла работать в летнее время проводником. Перед ней раскрылась как сама жизнь, так и её изнанка.
Для того чтобы вам было легче ориентироваться, буду печатать отрывки из повести.

Станция пересменки

(Отрывок из повести)

Стоим с Натальей лижем мороженое. Его продают рядом в киоске. Пассажиры, которым положено выйти – вышли, которым положено войти – вошли и размещены по купе. Транзитные пассажиры гуляют в тапочках и спортивных костюмах или халатах. Разминают косточки, дышат «свежем» воздухом. Бабульки на перроне торгуют «петушками» на палочках, семечками, свежей варёной теплой картошечкой, пирожками и малосольными огурчиками. Урны пусты, вокруг них валяются скомканные бумажки, обёртки конфет, огрызки яблок, шелуха семечек, бычки папирос. Мужики полные ожидания выстроились в очередь у пивного ларька, каждую минуту посматривая на часы, сколько осталось до отхода поезда, и с чёрной завистью косятся на тех, кто отоварился и с бутылками спешит к поезду. Ерунда, что пиво тёплое и кислое!
Особо наглые с криками:
– Мой поезд отправляется, – пытаются без очереди пробиться к окошечку, но дружными толчками ему задают направление в хвост очереди. В очереди, как в бане, все равны.
Из вагонов высовываются встревоженные жёны:
– Коля (или Ваня, Саня, Федя), отстанешь! – Но мужики от них отмахиваются, как от назойливых мух. Пиво превыше всего.
Дедуля с сушёной воблой, прародитель будущих бизнесменов. Очень вовремя! И хоть вобла – кости, соль и чешуя, её раскупили мгновенно. Пиво без воблы, всё одно, что мужик без бабы, а бабы тоже бывают кожа да кости.
До отхода поезда пять минут, мужики нервничают, переминаются с ноги на ногу, кричат на продавщицу. Она огрызается и из-за этого работает медленнее.
Громкоговоритель хрипло закряхтел. Женщины стали запихивать детей в вагоны, влезать сами. В тамбуре не продохнуть. Жёны, толкая друг друга, орут что есть силы:
– Веня (Петя, Сеня, Коля), влезай скорее. Придурок (идиот, козёл безрогий, дебил), от поезда отстанешь! – Дети носятся по вагонам с криками:
– Мама, мамочка, где ты?
Мужчины, кто с пивом, кто с сожалением и завистью вскакивают в медленно набирающий скорость состав. Наталья протолкалась в вагон, пытается навести порядок, я развернула жёлтый флажок, как мне в ухо кто-то заорал:
– Серёжа!!! – Я увидела, как, стоя у злополучного киоска, муж дамы из моего вагона засовывает бутылки с пивом в авоську. «Отстанет, чёрт его дери». Психоз завладел мной:
– Серёжа!!! – заорала я громче его жены. Сергей вприпрыжку побежал за поездом, вскочил на подножку. Не успела я выставить руку с флажком, как вслед за Сергеем заскочил молодой парень с двумя бутылками пива. Футболка и разношенные спортивные брюки указывают на то, что это не «заяц», и физиономия знакомая.
– За меня значит, не переживали? Я тоже чуть не отстал…
– Переживала, просто я не знаю ваше имя…

Здрасьте, это Вы?

Thu, 02 Apr 2009 05:28:13 GMT

Сидим в машине, ждём знакомую ехать на концерт. Окна открыты, жарко. Внимательно всматриваясь, к машине подходит бабуля в шляпке-горшок с небольшими полями, типа Шапокляк израильского разлива.
- Таки, это Вы? – заглянула в окно.
- Таки, это я! – усмехнулась я.
- Ждёте?
- Жду!
- Ну, наконец, то! – она сунула мне в руки зонтик, полный кошелёк и, быстро перебирая коротенькими ножками, удалилась. Я и слова сказать не успела.
Подошла знакомая. Нам пора ехать. Что делать не знаю. Сидим десять минут, пятнадцать, опаздываем на концерт, что делать, не знаем, у меня в руках чужая собственность...
Наконец из-за магазина вышла, торопясь, «Шапокляк». Подошла к машине, Вырвала у меня из рук кошелёк и зонтик и прошипела:
- Стыдно, гражданочка! Это же не Вы, - и, гордо подняв голову, быстро удалилась.

Презентация в Тверии

Mon, 01 Dec 2008 18:27:08 GMT

Вчера, 30 ноября была моя презентация в Тверии, не могу сказать, что было много народу, но сама презентация прошла здорово!
Не стану рассказывать, как меня хвалили, но один «молодой человек» по имени Семён Эпштейн сочинил и исполнил в мою честь акапеллу: музыка из кинофильма «Карнавальная ночь» плюс красивый баритон.
Готовы, читайте:

Ой Лора, Лора, Лорочка! –
С ней случай был такой:
Издала наша Лорочка
Роман свой вековой

«На перекрёстке судеб» тех
Двухтомный фолиант…
Имеет Лорочка успех,
Как истинный талант.

В романе том изложено
Народным языком,
Как помогает боже нам
Попасть в еврейский дом.

Пройти сквозь испытания,
Теряя жертвам счёт…
Кто в том виновен? - Лора всё
Никак не разберёт.

В кибуце наша Лорочка
Страдает от жары.
И вспоминает Лорочка
То войны, то пиры.

На «Силиконе» травится –
Где доктор Айболит?
Еда в романе славится
И зверский аппетит.

Роман распробовавши весь,
Как доброе вино,
Я понял, что прекрасный здесь
Сценарий для кино.

Девятый русский наш канал
С восторгом заберёт
На 200 серий сериал
Еврейский ждёт народ!

P. S. Люди добрые, простите моё хвастовство, но уж очень мне было приятно!!!

Как я снималась в кино.

Wed, 26 Nov 2008 18:14:19 GMT

Бандитская фотосессия!

Как я снималась в кино

Wed, 19 Nov 2008 13:28:28 GMT

                               (Продолжение)

   Сокровища на двоих не делятся. Доктор, за всё хорошее, что я для него сделала, подносит мне отравленную бутылку водки. Я, естественно лезу с поцелуями. За спиной врача покачивается кулак мужа – «не в засос».
   «Умираю».
   Затем «гадкие» дети «убивают» врача и пытаются спрятать наши «бездыханные тела» в шкаф. Шкаф не по размеру. Я присаживаюсь, с трудом поместившись в шкафу, а ведь туда надо запихать и врача. Вот и он с трудом в позе зю залезает. Наши колени, локти и прочие части не дают закрыть дверь.
   - Прижмись ко мне плотнее, - требую я в ролевом угаре. – Ложись, ложись на меня… - И тут слышу возмущённый голос мужа:
   - Я тебе лягу! Что вы там надумали… Лариса, ещё нечто подобное, и я стану вдовцом, а его жена вдовой…
Обошлось. Дверь прикрыли и сразу открыли, успокоить мужа. Оператор сказал, что дети будут закрывать дверь без нас.
   Требуется яркое окончание! Придумала: у подруги дома имеется скелет из пластика – она мечтает, чтобы дочь стала врачом… Напялили на скелет мой парик, боа, извольте, мой скелет готов и достаточно симпатичен.
   Что делать с «телом» врача. Идея: у подруги нашлась маска черепа для пурима (маскарада). Поверх маски нацепили бутофорскую бороду.
С «моим» скелетом врачу даже в маске просторно в шкафу.
   «Вечером» родители главных героев «возвращаются» домой. Открывают шкаф, оттуда выскакивает «мертвец» со скелетом в руках. Родители «в обмороке». Оказывается, ко многим прелестям, мой скелет ещё и светится в темноте.
   Надеюсь, роль мне удалась.
6 декабря премьера фильма и празднование бат-мицвы!!! Пожелайте нам удачи!

Как я снималась в кино

Mon, 17 Nov 2008 21:11:51 GMT

                            (История вторая)

   Буквально на второй день, как я отказалась сниматься, мне позвонила подруга:
   - Лариска, скоро у дочери бат-мицва (религиозное совершеннолетие девочек – объяснение для моих друзей из других стран). Мы решили снимать кино, помоги со сценарием.
  В Израиле на бар, бат-мицву сейчас модно снимать фильмы – отличная память на всю жизнь.
Это может быть пиратский фильм, где девушку-принцессу – виновницу торжества - освобождает принц, или видео клип, или какой-то другой сценарий. Роли обычно исполняют друзья и домочадцы. Цены колеблются в зависимости от сценария, если надо снимать яхту – одни, если съёмки дома, другие, но вполне терпимые.
   Вместе с оператором, он же главный режиссер, мы решили снять наш вариант фильма «Один дома»: родители уходят на работу, девочка с младшим братиком остаётся дома. Она музицирует, рисует и не замечает, что в дом проникли бандиты. Бандиты связывают братика, затем её. Но ей удалось освободиться и в конце «хеппи энд!»
   Естественно мне предложили роль главной атаманши. Съёмки у подруги дома, это от нас двести километров, но бешеной собаке сто вёрст не крюк…
Раз уж мы едем, я запланировала встречу по дороге с многочисленными друзьями и, конечно, заеду к доченьке, что живёт в Тель-Авиве.
   За день до съёмок позвонила подруга – дочь заболела, придётся съёмки перенести.
   - Даю ей день на выздоровление, - жестоко ответила я, - Второй раз в такую даль не попрусь и она никогда не увидит мои розовые в цветочек подштанники, что я пошила специально для роли. Тут я слукавила, я ничего специально не шила, просто у меня есть розовая пижама в жуткий цветочек.
Мой психологический трюк оказался верен, девочка, не кочевряжась, пила горячий чай с лимоном, глотала пилюли и через день была здорова.
   Едем. Муж:
   - Если по роли надо будет целоваться, прошу не в засос. Знаю тебя, увлечешься ролью, забудешь, что замужем!
   Гримируюсь: надела платье – ала цыганочка, повязала на талию платок с блёсками, нацепила тонну блескучей дешёвой бижутерии, на голову напялила чёрный парик и розовую шляпу, у подруги нашлось ярко-красное боа, раскрасилась, как дешёвая девка, на руке надпись секс-бомба – типа татуировка - вот атаманша и готова.
   Приподняв юбку, чтобы были видны мои жутко-розовые подштанники, бегу к оператору.
Оператор, молодой очень серьёзный человек, от смеха не может удержать камеру – YES!!!
В дальнейшем всё время камера в его руках ходила ходуном из-за смеха, и приходилось снова и снова переснимать сценки.
   Вначале снимали, как мои товарищи по банде проникли в дом. Подошла моя очередь. Не полезу же я через картонный проём с моим то весом. Мы решили. Что войду как все нормальные люди через дверь, а подельники мне откроют. Мне дали сигарету и заставили её выкурить. Надо сказать, что я не курила лет десять. Сигарета оказалась крепкой, крыша поехала. Один из «бандитов» - симпатичный интеллигентный мужчина лет сорока «+» элегантно целует мне ручку. Я, по сценарию, должна тыльной стороной ладони слегка ударить его по губам, мол, знай, с кем дело имеешь. Но, во всём виновата сигарета, я не рассчитала – удар оказался сильный, мой подельник схватился за губы.
- Лариска, осторожно, это главврач нашей больницы.
  - Ничего себе, - прошепелявил врач, - я привык, что меня женщины только благодарят, а тут… Даже познакомиться толком не успели, как схлопотал по морде… Дальше съёмки продолжались по намеченному сценарию. Вот мои подельщики делят добычу, забыв про меня. Я хватаю их за шкирки и пинаю подальше от сундучка, где хозяева хранят «золото».
   - Осторожно, у меня там волосы, - завопил главврач. Я растворилась в роли, ничего не понимаю, какие волосы на загривке?
   - Зачем ты их там вырастил, нормальные люди выращивают волосы в других местах. – Курьёз.
Мы ловим мальчишку, он сопротивляется и «убивает» младшего подельщика. Мы остаёмся вдвоем с врачом. Связываем девчонку.
   Сокровища на двоих не делятся. Доктор, за всё хорошее, что я для него сделала, подносит мне отравленную бутылку водки. Я, естественно лезу с поцелуями. За спиной врача покачивается кулак мужа – «не в засос».

                                             (Продолжение следует…)

Как я снималась в кино

Sat, 15 Nov 2008 19:05:38 GMT

                  (История первая)

   Прошлым маем мне позвонили с телевидения и предложили поучаствовать в пробах на роль в сериале «Один против ста».
   Я с радостью согласилась. Первую пробу я прошла, задание – рассказать о себе ярко и с выражением. Заметьте, не в выражениях, а с выражением.
   Вторую тоже прошла – задание сыграть монолог по заданной теме.
Потом я узнала свою роль – уборщица – затраханнаяя жизнью новая репатриантка из России.
   Съёмки! Я играла утомлённого проблемами человека, но не потерявшего надежду на будущее. Наши с режиссером понятия не сошлись. Она хотела, чтобы моя уборщица была самая настоящая злыдня, что бросается на людей, как цепная собака. Ну не хочу я быть злыдней! Естественно я ушла. Заметьте, сама ушла, хотя сниматься в кино хочу.

Презентация

Wed, 12 Nov 2008 19:25:24 GMT

   Три дня назад у меня была презентация в славном граде Реховот.
С утра день не задался. Вначале мы поехали по делам, но в связи с некоторыми обстоятельствами дело не выгорело.
   Поехали на вторую встречу. Человека, с которым должны были встретиться, на встречу не пришёл, по телефону ответил, что забыл предупредить, что его планы изменились. Заметьте, это Тель-Авив, куда мы приехали специально из кибуца – три часа пути.
   Муж Тель-Авив не знает, мы заблудились. Муж вышел спросить дорогу, а я заскочила в магазин купить сэндвичей, вернулись через несколько минут – на машине штраф – 100 шекелей…
Наконец выбрались на нужную дорогу и успели на презентацию злые, голодные, невезучие.
   Пора начинать. Собрались люди. Я волнуюсь как никогда. В зал заходит симпатичная пара. Мужчину где-то раньше видела. Он смотрит с доброй улыбкой на меня, на душе делается спокойно, уютно. Оглядываюсь – вокруг добрые, хорошие люди, и что это я так переживаю?
После презентации, мужчина подошёл подписать книгу и объяснил, откуда мы знакомы – это был leo447, мы дружим в Ж.Ж. Настроение поднялось на сияющую вершину радости. Я не знаю, как бы я провела эту презентацию, если бы ни Леон.
   Я сделала важное открытие: друзья в Ж.Ж., друзья по жизни. Спасибо Вам всем, что Вы есть у меня!!!
   P. S. Не написала пост сразу, потому что вчера у меня была ещё одна небольшая презентация. Мои друзья приглашают своих приятелей на чашку чая, и я рассказываю о моём произведении.
Если кто-то из Вас тоже заинтересован познакомиться таким образом с моим романом, буду рада. Пишите, обязательно встретимся.
                                                         Ваша Лора Рай.

Thu, 06 Nov 2008 16:33:44 GMT

Всем друзьям, проживающим в Израиле в районе города Реховот.

9 ноября в 18-00 в г. Реховот в отделе абсорбции при муниципалитете состоится презентация моего романа «На перекрёстке судеб». По адресу ул. Вайнер – 2.
Буду рада Вас видеть.
До встречи, ваша Лора Рай.

Хамелеон

Thu, 30 Oct 2008 18:25:18 GMT

Иду на рынок. Встречаю знакомую. Ей туда же. Идём вместе, балакаем. Навстречу её приятельница.
– Как дела? - Чмок, чмок … - Сегодня ужасная погода! Ветер неприятный, пыль!
- Ты абсолютно права. Дышать нечем и настроение подстать погоде – ужасное.
Её приятельница пошла своей дорогой, мы со знакомой продолжили наш путь.
- А мне погода нравится, - говорю. - Жара отступила, ветерок прохладный.
- Вы абсолютно правы. Так долго мы ждали эту погоду. Ветерок веет! Дышится полной грудью, настроение весеннее…

Хамелеон - 2

Захожу в столовую. Ко мне бросается директриса Хана:
- Лорочка! – В жизни она меня так не называла, обычно проходит мимо, будто я столб. – Ты не могла бы сегодня вечером отработать вместо меня. У меня обстоятельства.
- Нет, никак, у меня туристы – экскурсия.
Она понуро:
- Что же делать? Я ни сегодня, ни завтра не могу.
- Завтра и не надо! Завтра столовая не работает. Завод закрыт – день отдыха для рабочих, нет смысла открывать столовую для трёх десятков кибуцников.
- Почему я не знаю? – Я пожимаю плечами:
- Спроси у Амнона. – Киваю в сторону Амнона, важно несущего поднос с едой к столу. (Амнон - ответственный за бухгалтерию кибуцных магазинов и столовой).
- Этот человек для меня больше не существует! – Я в недоумении, ещё несколько дней назад она бегала за ним болонкой. До меня дошло: я где-то слышала, что вместо Амнона назначили другого ответственного и Амнон дорабатывает последние дни. Тут я решила подшутить:
- Хана, ты слышала, Амнон остаётся на должности! – Реакция мгновенна: она устремилась к нему в привычной позе:
- Амнон, приятного аппетита! Как здоровье? Дорогой мой человек, я так рада за тебя! – Глаза Амнона напоминают блюдца. Хана продолжает слащавым голосом, - Скажи, мой хороший, завтра столовая работает?

P. S. Через неделю вместо Амнона назначили другого ответственного. А ещё через две недели уволили Хану. Новая метла…, ну вы знаете!

Рождение сына

Fri, 24 Oct 2008 14:31:16 GMT

(отрывок из романа на «На перекрёстке судеб»)

Очнулась Таня от собственного крика:
- Больно, больно, как мне больно! – С соседней полки, опёршись на локоть, на неё с испугом смотрел Мишка. Рядом с ней стоял не менее испуганный, голый до пояса Володя. - Что уставились, идиоты! – заорала Таня. – Больно! Очень больно! Ой, мамочка! Нет сил терпеть! Помогите мне кто-нибудь или убейте!
- Потерпи, Танюша, я сейчас, - в одних спортивных брюках Володя выскочил как ошпаренный в коридор. Вернулся не один, а с рыжеватой полненькой шатенкой малолеткой: огромные серые смешливые глаза, чуть вздёрнутый носик, ямочка на подбородке, чёлочка первоклассницы и задорно торчащие в стороны косички, перехваченные обычными канцелярскими резинками. На девчонке ярко-оранжевый свитер, подчёркивающий грудь, и короткая юбка с бантовой складкой.
- Не волнуйтесь, мамочка, - пытаясь казаться серьёзной, сказала девчонка, - я помогу. Будем рожать! Всё будет хорошо! Я старшая сантройки поезда и проводница этого вагона. Я окончила курсы первой помощи. Читала в книгах, как принимать роды. И моя мама – врач. – И, неизвестно кого убеждая, повторила, - Всё будет хорошо!
Чем поможет такая соплячка? - подумалось Татьяне. «Деловая колбаса» закатала рукава и обратилась к Володе: - Быстренько сбегай к моей напарнице пусть приготовит чистые полотенца, простыни и горячую воду. - Схватка кончилась, боль прекратилась. Уже решив, что схватка ложная, Таня почувствовала: что-то подтекает, и она лежит в специфически пахнущей луже. Боль вернулась сильнее и жёстче, чем в предыдущий раз. Крик вырвался из недр боли…
Что это? От испуга и удивления боль прекратилась, крик оборвался на полуноте. Татьяна увидела перед собой крепко зажмуренные глаза, широко открытый рот, и услышала вой сирены - девчонку смыло. Перерыв боли. Глаза сына, заскочившего на верхнюю полку, и голова Володи, маячившая в проёме двери. Схватка…!
Володя, бледный как мел, метался из купе в коридор и обратно, спрашивал, чем он может помочь. Реакция Татьяны - ноль. Он пытался ее успокаивать, хотя большой вопрос: кто в этом нуждался больше – Татьяна или он сам?
От боли, не желая видеть мир, она закрыла глаза. Открыв их, около себя обнаружила бабку, которую заметила на перроне. Старая ведьма повелительным движением откинула одеяло, наклонилась, прижалась ухом к ее животу. Татьяна обалдела и онемела. Баба-яга шептала то ли молитвы, то ли заклинания и водила руками над животом. Татьяна следила за странными манипуляциями колдуньи. Очередная схватка прошла почти безболезненно…
- Не бойса, дочка, - произнесла колдунья, когда схватка осталась позади. Акцент подчёркивал сверхъестественные колдовские способности, - я принымал роды у всэх жэншин нашего села. Роды я принимал много лет. Семдэсят лет, восемдэсят, может больше лет. Как ты думаешь, сколько мнэ лет? И не думай, и не гадай, я такой старый старух, что сама не помню свой возраст. - Старуха улыбнулась сморщенной обезьяньей мордочкой. - Зовут меня бабушка Хатира. - Бабушка Хатира отвлеклась на очередную схватку: - Муж много лет умэр. Детей схоронила. А я живу. На всё воля Аллаха! - Снова схватка, и снова добрая фея с внешностью злой колдуньи раскинула над ней свои чары. Таня покрикивала, но скорее из приличия и по инерции, а не от боли.
Начались потуги. Терпеть нет сил. Усевшись, Татьяна схватилась за живот, покачиваясь… - Потэрпи, доченька. Уже скоро. Ты ляг, не надо сидеть на голове рэбёнка.
- Бабка выглянула из купе, что-то сказала. Через минуту в дверях стоял Володя с тазиком, а девичьи руки с оранжевыми рукавами, поливали из ковшика воду на бабушкины ладони. Вытерев руки о полотенце, висевшее на Володином плече, добрая фея снова что-то сказала в сторону оранжевых рукавов. Володя зашел, занёс пару одеял, постелил их на пол между полками, накрыл простынёй. Затем на верхнюю полку положил стопку чистого, аккуратно поглаженного белья и вышел, глянув на Таню то ли с жалостью, то ли с восторгом.
Потуги продолжались. Бабушка вновь приложила ухо к животу, прислушиваясь, что-то шепча, и узловатыми пальцами стала прощупывать живот.
- Тэпэр, слушай вниматэльно, и дэлай, как велю - Татьяна беспредельно ей верила. Неожиданно бабка подпрыгнула и своим невесомым телом упала ей на живот. Таня от неожиданности заорала… - Встань, – скомандовала старуха. - Когда начнётся очередная потуга, садь на корточки. Ноги раздвинь, руки сцепи перед собой между ног, чтобы поймать ребёнка. Вот так! - и бабка, не боясь рассыпаться от старости, на собственном примере показала Тане, как сидеть и держать руки. - Головка рэбёнка на выходе. Не бойса. Я с тобой. Тужись изо всех сил!
- Почему не лёжа, - удивилась Татьяна.
- На полке нэть места. Мэжду полками есть. На корточках рожать легче. - Татьяна сделала всё, как велела повитуха. Резкая боль. Изо всех сил она стала тужиться, и закричала, насколько хватило дыхания. Боль уменьшилась. Крик ребёнка продолжил её крик. Татьяна увидела малюсенького «богатыря», плюхнувшегося в её ладони.

Почти родственники

Sun, 19 Oct 2008 21:07:54 GMT

   Мы гостей любим!
На той неделе к нам приехала моя подруга, назовём её Света, со своей приятельницей, назовём её Люда, и ещё пара симпатичных мужчин.
Сидим, едим шашлыки, пьём вино, нарушаем безобразия. Я отошла на секунду отнести мужу шашлык, он ответственный за мангал. Возвращаюсь. Вдруг Люда мне говорит:
   - Привет, Лариска.
«Ничего, - думаю я себе, - часа два сидим за столом, и вдруг такое. Вроде и выпили не много и закусь что надо».
   - Здравствую, Людочка, - отвечаю с опаской.
   - Мне Светка сказала твою фамилию!
   - Ну!
   - У тебя есть брат!
   - Ага!
   - Так свояченица твоего брата (сестра жены) у меня мужа отбила. - У меня коленки задрожали. – Ни боись! Я потом замуж вышла за хорошего человека. Потом и с ним разошлась. Сейчас свободная женщина.
Да и у моего первого мужа и вашей свояченицей жизнь не заладилась. Здорово, правда!
   Пришлось открыть ещё бутылку и мы окончательно породнились!!!

Читайте, завидуйте…

Fri, 17 Oct 2008 20:05:28 GMT

    Каждый год на Сукот один из вечеров у нас в кибуце закрывают столовую, а питание организовано на так называемых полянках. Это пункты раздачи пищи и несколько сервированных разовой посудой и питьём столов. Точек, как правило, пять-шесть. Готовят сами кибуцники и их помощники. Поскольку в кибуце живут люди со всех концов света, то каждая стоянка – национальная еда.
    В этом году была:
1. Марокканская кухня – разнообразные кубэ (мясо, овощи, грибы с приправами в тесте, вареные в масле).
2. Японская кухня – суши из разного вида рыбы. Роль японцев выполняли выходцы из России и Украины.
3. Английская кухня – блюда из говядины и курицы типа жаркого или плова, или других злаков с бобами.
4. Итальянская кухня – макаронные изделия с соусами, сырами, специями и салатами на любой вкус.
5. И, конечно, держитесь крепче за стулья, сладкая «точка». Одних тортов и пирожных разнообразных вкусов и конфигураций 54 штуки. А ещё фрукты и мороженое. И всё это СОВЕРШЕННО бесплатно.
    Обычно ещё бывает русская, украинская, арабская или еврейская кухня, иногда бывает аргентинская. В этом году их поменяли на модную японскую, и марокканскую кухню.
Между пунктами раздачи ходил своеобразный поезд: тракторон с прицепленными открытыми тележками с сидениями.
    Пропадай моя диета! Всех френдов на будущий год приглашаю в гости.

Ужастик

Tue, 14 Oct 2008 18:32:04 GMT

Две подруги встретились на свадьбе, бросились друг другу в объятия. Одна в элегантном серебряном платьице, вторая в красном экстравагантном наряде состоящем из неширокой полоски, накинутой на шею и заправленной в пояс, он же ультракороткая юбка.
Та, что в красном резко отталкивается от подруги:
- Осторожно! У меня там грудь! Она на соплях держится!

Свёкла сгорела!

Fri, 10 Oct 2008 19:34:24 GMT

   Это было в те времена, когда мы только поженились.
Утром меня будит мама:
   - Я поставлю варить свёклу и морковь на винегрет. Смотри, не проспи. Я ушла на работу.
   Конечно, мы проспали! А что вы хотите? Неделю, как поженились!
Гарь режет глаза, на дне кастрюли чёрный «неизвестного» происхождения налёт. Стала чистить, дно отвалилось. Заставила мужа сбегать выкинуть кастрюлю с содержимым на улицу в ларь для мусора.
У мамы две одинаковые кастрюли. Помыла свёклу, морковь, поставила на огонь. Мы вернулись «досматривать сны».
   Проснулись. Запах гари распространяется по квартире. Тут и мама с работы пришла. Заходит в нашу комнату, глаза как блюдца.
   - Дочь, всё сгорело. – Я прячусь за мужа, ожидая трёпки. – Одно не пойму, откуда в кастрюле морковь? Я в последнюю минуту решила её сварить, когда вернусь. Она быстро варится, а то проспишь, и она разварится.
«Разварилась» и не одна.
   Вторую кастрюлю спасти удалось, но не надолго. Следующую варку овощей на винегрет она не пережила.

                                               ***

Прошло более тридцати лет. Свёкла у меня почти всегда сгорает!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ!

Fri, 10 Oct 2008 04:35:07 GMT

Сегодня 10 октября день рождения моего мужа! От всей души я поздравляю тебя, дорогой, желаю удачи в жизни, здоровья, а о любви я позабочусь сама.
Ты для всей нашей семьи опора, и рассудительность. Тебя обожают дети и внуки. Спасибо, что ты есть!